José Luis Duarte Rivera José Luis Duarte Rivera Author
Title: Por fin entendí
Author: José Luis Duarte Rivera
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A veces volver a encontrarse a uno mismo duele. Duele tanto como el hecho de comprender el final de una etapa. Duele como al mismo tiempo s...
A veces volver a encontrarse a uno mismo duele. Duele tanto como el hecho de comprender el final de una etapa. Duele como al mismo tiempo sana. Porque en el proceso aprendes a extrañar y a valorar, no solo a quien tanto amas sino también a ti mismo. Pero aunque no debería, es un proceso doloroso. Dicen los entendidos que es algo normal para las personas apasionadas. Se que recién comprendo esto.. he venido comprendiéndolo hace un tiempo. Pero ahora lo tengo claro. Creía antes que las causas eran diversas como algunas absurdas. No pensé que la solución y raíz de este problema haya sido tan obvio. En frente de mi nariz, escuchándolo a gritos y yo sin querer ni mirar ni oír. Cierto es que no hay peor ciego que el que no quiere ver ni peor sordo que el que no quiere oír...

Una de las cosas más difíciles en esta vida es darse cuenta cuando es tiempo de decir adiós a alguien a quien dijimos "amor" en alguna oportunidad. Claro esta que todos somos sabios para ver que ese momento ha llegado en la vida de cualquier amigo, conocido o desconocido, pero nos volvemos unos tontos cuando aquel que debe decir "au revoir" es uno mismo.

Mil excusas se tejen, mil promesas se hacen, mil recuerdos de tiempos mejores nos asaltan y descubrimos que mil motivos nuevos (falsos la mayoría) acuden en nuestra ayuda en contra de la razón. Porque la razón nos dice que ha llegado la hora de tomar rumbos distintos. De que lo que en un determinando momento fue, ya cambió.. De que es mejor, con lágrimas en los ojos y el corazón magullado y en carne viva, despedirse y reconocer que no son mas "uno solo".

Les juro que hubo un momento en que pensé que nunca podría superarlo. Mi mente y mi corazón estaban grabados en fuego con su nombre, con su rostro, su aroma y su sonrisa. Despertaba con el en mi, almorzaba pensando en el, trabajaba con la mente puesta en el y hasta al dormir se aparecía entre mi sueños para no dejarme descansar. Aun ahora sonrió cuando viene a mi algún detalle que me lo recuerde por mas insignificante que este sea. Pero el ya partió de mi lado. Y también abandono mis pensamientos y mi corazón. Es mas, yo la invite a irse de ahí.

No fue fácil, carajo que no lo fue...

Pero debía hacerlo. No podía seguir así, levantándome a diario solo tratando de inventar mil excusas para verlo, de imaginarlo besándola a ella y no a mi, esperando el mas mínimo gesto para conmigo para sustentar mi fantasía de amor con el. Hice muchas cosas que tal vez mas adelante contare con el riesgo de perder el respeto de algunas personas al saber las locuras de amor que hice por el. Si las repetiría? Mmm, creo que no. Pero es un buen síntoma no decir que si... no sentirlo así.

Pero las cosas están cambiando en mi vida, todo sigue su ritmo pero mi vida se ha acelerado...Las cosas van rápido para mi, pero me alegro de que sea así, de que no me haya quedado estancada en un ayer...dándole vuelta a recuerdos que no les puedo dar vida. Necesitaba avanzar, dejar un pasado en el baúl de mi mente, cerrado con llave algún tiempo, hasta que puedan sanar las heridas, hasta que cicatricen...

Es hora de vivir mi propia vida, sin estar pendiente de nadie mas...de aprovechar las demostraciones de amor que te dan las demás personas, y reconocer que el que te ama.. lo demuestra... no hay mas..
Con cada golpe que me han dado he ido madurando, cada lágrima que resbala por mi mejilla me enseña, han sido demasiadas de esas, demasiadas lecciones a base de golpes, ahora toca vivir la vida paso a paso, que sean las personas las que me enseñen y no los golpes.

Reír porque si, no necesito ninguna razón para ser feliz. Que hoy no sale el sol y llueve...pues me mojo, miro hacia arriba, veo como cae cada gota, extiendo los brazos hacia el cielo y grito. PORQUE? Porque me apetece, me apetece vivir la vida, salir a comerme el mundo, aprovechar cada instante como si fuera el ultimo, hacer lo que realmente me apetece, estar junto a quien realmente quiero, decirle a la gente que me importa que los quiero, que sin ellos todo seria diferente, dar las gracias por todo lo que me han enseñado.

Hoy el optimismo se ha apoderado de mi, me ha cambiado, me corrompe el cerebro, me encanta sentirme así, sentirme bien... volveré a ser la misma de antes.

Hoy sentí que debo pasar a tinta cada uno de mis pensamientos, salir de mi encierro por medio de las palabras, liberarme formando frases que una tras otra rompan mis cadenas y me permitan expresar como me siento.
Y recuerden; “Es menos duro una verdad a corto plazo que una mentira para toda la vida...”

Hoy en mi vida, cuando ya deje cosas y personas atrás…en el pasado, debo comprender que mi vida es mía solamente, que si yo no hago bien las cosas, sólo seré yo, la afectada y que el mundo sigue y el tiempo no se detiene por que yo la este pasando mal, la vidas de esas otras personas que me parecían muy importantes e imprescindibles para poder vivir…ya no están y yo tengo que seguir viviendo sola, recuperarme de mis malos momentos ... sola y es ahora cuando se empiezan a aclarar las cosas en mi cabeza, que ahora solo estoy en el proceso de asumir las consecuencias de no haberme considerado yo misma…lo mas importante, por fin comprendo que soy lo mas importante. Y debo tomar la decisión de lucha por mi misma, de salir de este círculo que me lleva a un mismo punto de partida, aunque ese camino haya sido doloroso…lo perdí y ahora sólo debo preocuparme de volver a encontrarlo y seguir por esa ruta que era la correcta…donde no hay nadie mas que yo caminando…es cuestión de sobre vivencia y que solo ganan los mas fuertes. Por lo tanto no me queda otra opción si no la de ser fuerte….muy fuerte. También ahora comprendo que en mi vida solo deben estar los que deben estar…solo ellos, y nadie mas…es por eso que el destino me alejo de todo lo que no convenía para mi vida, para una vida sana y que me permita ser alguien mejor cada día. Es por eso que hoy debo agradecer todo lo sucedido en mi vida porque esta permitiendo que comprenda muchas cosas que antes no entendía. Que si no soy yo la que se preocupa por mi misma, nadie lo hará aunque quien lo intente, aún con las mejores intenciones, no podrá hacer nada por mi o por mi vida. Sólo yo misma.

Y después de entender esto, solo debo prometerme : cuidar de mí, no permitir que nadie mas me maltrate física o emocionalmente, no permitirme conductas que me saquen otra vez de mi camino y tratar de ser cada día una mejor persona…para mi misma…solo para mí.

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